Janeiro "já foi". Hoje é o último dia do primeiro mês do ano 2019.
Passou-me um camião por cima. Não literalmente falando, mas sinto como se assim tivesse sido. Tenho a certeza que mais coisas aconteceram durante os 31 dias de Janeiro, mas eu não consigo enumerar nenhuma para além desta.
Não gosto de dizer, à boca cheia que, esta é a memória que irá marcar o meu 2019: não vá o diabo estar a ouvir e, com vontade de brincar, pregar uma rasteira maior ainda - sou o tipo de pessoa que não acredita em bruxas, mas que as há, há! - Ainda assim, tenho a certeza que, será uma das memórias mais importantes e tristes que levo deste ano.
A esta memória tenho a certeza que lhe juntarei outra da mesma natureza. Afinal de contas, já são 14 de anos, mas aquece-me o coração saber que são 14 anos muito, muito, muitíssimo mesmo bem vividos.
Só peço para que, os restantes meses do ano sejam mais complacentes com o coração. E que tragam saúde. Muita saúde! Porque no final do dia é tudo o que precisamos.
O sono, para mim, é sagrado. Salvo raras (raríssimas mesmo) exceções em que tenho de tomar produtos naturais para acalmar o tico e o teco e adormecer, sou uma pessoa que dorme 9h a 10 horas, sem problemas. Por norma deito-me cedo, por isso, nunca acordo depois das 9h.
Não me importo de acordar cedo. Aliás, até gosto... Sempre fui pessoa de aproveitar o dia mais do que a noite - discotecas então... nasci com uma alma velha! - Como se costuma dizer: Cada um é para o que nasce. M-A-S daí a acordar às 03h da manhã, todas as noites, porque comecei a beber mais água é que não!
Esta bexiga de pinto não dá com nada e já começa a enervar... Alguma coisa tem de ser feita... E já que não é opção deixar de beber água, comecei a ver se encontro promoções da Lindor que isto assim não pode ser e o meu sono é sagrado... Lindor, as cuecas. Não Lindor, os chocolates. Que uma pessoa está de dieta, o que é que vocês pensam?! Aí, aí...
Não sei se é de mim, mas sonhar sem estabelecer objetivos não dá bom resultado. Nada de errado com a arte de sonhar. É ótimo sonhar. Faz bem à alma! Mas fará melhor ainda tornar esses sonhos realidade, principalmente, quando os mesmos dependem única e exclusivamente da nossa dedicação e força de vontade.
Sou uma sonhadora por natureza. Estou sempre a sonhar, acordada e a dormir, mas esses sonhos acabam por se esfumar ao não lhes dar forma e intenção.
Aqui perdida em pensamentos apercebi-me que há muito tempo não estabeleço objetivos.
Sonho, mas não concretizo. E não há nada melhor que metas para inverter essa situação, ou pelo menos, tentar!
Ora não fosse eu de marketing e tivesse esta lengalenga decorada de trás para a frente:
Os objetivos só são reais se forem SMART: Específicos, Mensuráveis, Alcançáveis, Relevantes e com Timming definido.
Sentindo-me a regressar aos meus 16 anos *jesus* decidi pensar em objetivos que eu gostava de alcançar no mês de Fevereiro.
Estes são os meus objetivos para o mês de Fevereiro. São todos passiveis de acontecer. Dependem só de mim. Estão definidos no tempo. São relevantes e pensados para os objetivos que quero atingir. E são específicos.
Só tenho uma coisa a dizer: Graças a Deus que Fevereiro tem (só) 28 dias porque não comer sushi vai ser um desafio em peras.
A Dra. Catarina é uma querida. Tanto ela como a D. Graça, rececionista, são uns amores.
Apesar de já ter passado bem mais de um ano, desde a última vez que lá tinha estado, lembraram-se de mim e fizeram questão de o demonstrar em palavras. Foi importante, confesso. E aquela forçinha extra da D. Graça sempre que espero pela minha vez ...
Bem, ponto da situação?
Continua muito semelhante à última avaliação física que fiz em Março de 2018 com a diferença que, desci ligeiramente a Massa Muscular e, em contrapartida, aumentei a Massa gorda. Não houve grande alterações no peso, mas houve na % de MM vs MG.
Daí tantas vezes dizerem que: não é o peso que conta!! Mas isso, já eu sabia(haja alguma coisa)! Tanto que, à minha volta continuavam a dizer "estás igual", mas eu vejo o estado da nação quando dispo a roupa.
O plano alimentar que a Dra. Catarina me deu, parece bastante bem. A única dificuldade vai ser em tirar o arroz e a massa e substituir por outros alimentos como o cuzcuz, o grão de bico, o feijão... etc e tal! Isso sim vai ser difícil como a breca porque nunca fez parte da minha alimentação! A batata doce posso comer (graças a deus), mas quer que eu varie e não coma sempre o mesmo. Quando fiz uma careta disse-me: "se funcionar com o teu corpo e se se vier a comprovar, com as analises, que sofres de SOP, terás de te alimentar consoante aquilo que te fizer melhor." *um minuto de silêncio pelo arroz e pelas massas fachâvor*
Hoje foi o dia 1! O meu inicio de Janeiro e segunda-feira. Tudo junto, num só dia: numa quarta-feira. hoje comecei e com vontade, mas já tive algumas provações, não pensem! A diferença é que não lhes dei ouvidos: aquela fome antes do almoço foi morta (só) com o almoço; e aquela vontade incooontralável por um quadrado de chocolate a acompanhar o café, afinal foi controlável sim!
Aceitar que precisamos de ajuda, não é fácil. Pelo menos para mim, dona do meu nariz, critica nº1 das minhas falhas e lacunas, não é nada fácil! Acho que consigo sempre dar a volta a tudo, sozinha. Às vezes, não é bem assim...
Ontem enquanto mandava abaixo uma caixa de batatas fritas Pringles, depois de já ter virado (quase) uma caixa de bolachas húngaras, pensei para comigo na vida que andava a levar. Não só no que andava a comer, mas os motivos que me levam a comer - para além da gula hereditária que a minha rica mãe me passou- e que me sinto a fazerem afundar a cada dia que passa.
Não é só o latente interesse por açúcar e alimentos processados no geral. É o crescente desinteresse por alimentar a minha vida em particular. Alimentar os sonhos com nutrientes bons, cortar com os açucares que preenchem os medo, as gorduras saturadas que desanimam os meus dias e fazem ser, só mais um dia.
Cheguei à conclusão que preciso de uma reeducação alimentar, mas no que à vida diz respeito.
Não acho que esteja deprimida, nem tão pouco a entrar numa depressão. A verdade é que sou uma pessoa alegre e muito sorridente, mas da mesma forma que o sou, também sou igualmente uma pessoa frágil e extremamente insegura. E apesar de não achar que esteja nesse estado emocional, tenho receio de estar alimentar (teorica e literalmente falando) esse estado da mente.
E pensei "É desta. Tem de ser desta. Não podes vacilar mais e nem é pelas calças tamanho 44, os 100cm de anca ou os número a crescerem na balança. É mesmo por ti e pelo que trazes dentro do peito. Tem de ser desta, para provares a ti mesmo que consegues, que não é mais uma das tuas ideias inacabatas. Tem de ser desta para veres como também consegues."
Peguei no telefone e liguei à nutricionista onde fui há uns anos. Tem 4 consultórios e eu queria aquela nutricionista em especifico, por isso, julgava eu que só teria consulta dentro de duas semanas. Mas os astros alinharam-se e, consientes da minha necessidade, eis que a Dona Graça me diz que, há uma vaga para as 16:30h DE HOJE.
Pois é, parece que não vou esperar pela segunda-feira, pelo dia 1 ou pelo próximo mês.
Então, lá vai a Jéssica, durante a hora de almoço à procura das belas das avaliações fisicas que fez no passado... A minha luta com o peso e com a comida começou em 2013... Vai fazer 6 anos em Março que a minha guerra, interior, começou.
Aprazéis este lindo quadro, digno de um filme de terror :
Pois é.. fiquem atentos pelas cenas dos próximos capitulos
Ainda não tinhas nascido e eu já te tinha escolhido o nome: "a última a nascer, preta, vai chamar-se Flicka". Quis a sorte ou o destino que, para além do nome, também escolhesse(s) que esta seria a tua casa. Eras a quinta deste disparate que um dia tivéramos de ter cinco cães. Talvez por isso a mais ciumenta. Não podias ver-me aproximar de nenhum outro cão e livre-se de quem tentasse aproximar de ti, tivesse quatro ou duas patas. Mas para mim eras de uma meiguice ímpar. Eras o meu lobo(ito) em pele de cordeiro. A (única) que eu ia buscar, à socapa, durante a noite para dormir comigo, e metia o despertador de madrugada para que o pai não nos descobrisse a manha.
Esta vida madrasta levou-te de mim cedo demais. Cedo. Muito cedo. Obrigada por teres lutado com todas as forças que te restavam. Tenho a certeza de que te agarraste à vida por nós e só por nós.
Levaste um pedaço do meu coração contigo, mas um dia cobro-te, com juros, em beijos.
